El gran secreto de las mujeres

jejeje, por si alguien está pensando: esta mujer tiene mucho tiempo libre... pues sí, en este momento estoy aburrida y a esto me dedico xDDD
Este me lo enviaron tb y me hizo mucha gracia, que crak la q escribió esto xDDD, a ver qué os parece xD

EL GRAN SECRETO DE LAS MUJERES

El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de niña tu madre te lleva al baño, te enseña a limpiar la taza del inodoro con papel higiénico, y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza. Finalmente te instruía: "Nunca, nunca te sientes en un baño público". Luego te enseñaba "La Posición" que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse SIN que tu cuerpo haga contacto con la taza.

"La Posición" es una de las primeras lecciones vitales de una niña, super importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas.
Pero aún hoy, en nuestros años adultos, "La Posición" es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.

Cuando TIENES que ir a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro estará Brad Pitt... así que te resignas a esperar, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos en la posición oficial de "me estoy meando".

Finalmente te toca a tí... si no llega la típica madre con "la peque, que no se puede aguantar más". Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas. Todos están ocupados.

Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que está saliendo. Entras y te das cuenta de que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa... cuelgas el bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho) inspeccionas la zona: el suelo está lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo cuelgas del cuello mientras miras cómo se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de cosas que fuiste metiendo dentro, la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso.

Pero volviendo a la puerta... como no tenía picaporte, la única opción es sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas el tanga... y te pones en "La Posición"... alivio... aahhhhh... por fin...

Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar... porque estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, los pantalones cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 Kg. colgando de tu cuello. Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel. Interiormente crees que no pasaría nada, pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza "Jamás te sientes en un inodoro público!!!"... así que te quedas en "La Posición" con el tembleque de piernas... y por un fallo de cálculo en las distancias una salpicadura, finíííííííííííísima, del chorro te salpica en tu propio culo y te moja hasta las medias!!!

Con suerte no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar "La Posición" requiere una gran concentración.

Para alejar de tu mente esta desgracia buscas el rollo de papel higiénico, peeeeeeero... nooooo haaaaaaaaaay!!!
El rollo está vacío!!... (siempre está vacío). Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kilos de cachivaches que llevas en el bolso haya unmiserable Kleenex.

Pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta. Dudas un momento... pero no hay más remedio. Y en cuanto la sueltas alguien la empuja y tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco mientras gritas OCUPAAAADOOOOO!!!!

Ahí das por echo que todas las que esperan en el exterior escucharon tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos mucho).

Sin contar la hostia del portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicadura del chorro... aparece también el recuerdo de tu madre, que estaría avergonzadísima de tí si te viera así, porque, francamente, "tú no sabes qué enfermedades podrías pillar ahí".

...estas exhausta. Cuando te levantas ya no sientes las piernas, te pones bien la ropa rapidísimo y tiras de la cadena con un pié ¡¡sobre todo!! muy importante.

Entonces vas al lavabo.

Todo está lleno de agua, así que no puedes soltar el bolso ni un segundo. Te lo cuelgas al hombro. No sabes cómo funciona el grifo con los sensores automáticos, así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca y consigues jabón. Te lavas en una posición de jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso y quede debajo del chorro... el secador ni lo usas, es un trasto inútil, así que terminas secándote las manos en tus pantalones, porque no piensas gastar tu kleenex para eso y sales...

En ese momento ves a tu chico que entró y salió del baño de hombres, y encima le dio tiempo de sobra para leer un libro mientras te esperaba.
"¿Porqué tardaste tanto?" te pregunta el idiota
"Había mucha cola" te limitas a decir.

Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta... y así es mucho más sencillo y rápido ya que uno sólo tiene que concentrarse en mantener "La Posición" y la dignidad.

Eso es mentira XD Vais al baño a ponernos a parir a los hombres, aunke bueno estas k vienen ahora y no es x ser machista es para decir al k se van a tirar, las cosas son asi, vosotras nos poneis a parir las nuevas a kien se tiran, xk lo se?Es un secreto, mejor no contarlo k si no... Bueno vale un dia de fiesta por hacer la gracia entraon 2 grupos de tias al baño unas de nuestra edad y otro de las lolitas mas jovenes y mas lokas, el de nuestra edad nos ponia a parir y el de las lolitas a kien se tiraban XD Ah y os cuento el gran secreto de los hombres? El gran secreto de los hombres es... En el proximo capitulo XD

jajajaj

bueno, habrá de todo xDDD

pero una cosa te diré, a mi partes de lo q cuenta esta tía me han pasado xDD (la cola kilométrica, la puerta q no cierra, el bolso q pesa 5kg, el suelo mojado de no se sabe mu bien que, el papel q no hay... es mitikísimo xDDD).
Y que si voy acompañada hablamos? obviamente xD rajar? no creo q más q vosotros, q tb he oido como rajais :p xDDD